真正的爱，是糖衣褪去后的苦药。
它未必甜美，却能治愈我们一生的心疾。
我做了17年婚姻情感方向的心理咨询，在我看来，真爱的“真”有两个涵义：
一个是真假之真；一个是好坏之分。
1、“真假”之真
所谓爱有两个境界，第一个境界是糖衣的部分，也就是幻想界。
一个来自压抑家庭的乖乖女，遇到了一个来自兴奋家庭的花花男，他们都各自有一个梦想，乖乖女渴望有人带她去看世界，花花男渴望有一个稳定的生活，于是两个人相遇的时候，就会情不自禁地想：
为什么说这是幻想呢？
因为从来不存在天然适合你的那个MR.RIGHT。
没有一个人是上帝专门为你准备的。
就算是上帝专门为你定制的，你还不是要负责后期保养不是？所以当我们开始品尝到一定程度，幻想的糖衣褪去，我们的苦药就会来临。
比如说，乖乖女，她小时候一直都非常厌恶家里的种种对她的限制和束缚，她渴望那种自由自在的有趣味的生活，当她遇到非常有趣的花花男的时候，她的世界好像开了一扇门，他可以带着他去见识外面的世界有多有趣。
但当他们的关系深入到一定程度的时候，她内心的另一面开始说话了，这一部分是她一直以来都默默认同的原生家庭的那套三观。
这是很奇怪的，但却也是人性的真实：无论你多么讨厌你的家庭，但如果你长期浸淫其中的话，你就会不知不觉地认同它，不认同，不成活。
我们每个人内心都有两个部分，一个部分是是过去形成的自我，一个部分是我们的遗憾——
渴望形成的自我。这两部分就像是跷跷板，当你认同了一边的时候，也就是另一端翘起来的时候。
当乖乖女在原生家庭的时候，她会非常渴望拥有自由；然而和花花男这个自由的人待时间久了，她的另一面的声音开始多了起来：
这些话，恰恰是当年她父母的那套话的重现。
同理，花花男也会在找到了梦寐以求的稳定的女人以后，开始发现他必须总是关系中那个挑起话题，承担娱乐的那个人，他不动，妻子也不动，时间久了，他就会觉得累，觉得这个当初他觉得的稳定的这个优点开始有些让他无聊了。
这就是他们的“真”开始要诞生的时候，而他们的“幻境”开始要破灭了。
这个时候，他们都希望自己手里有一个遥控器，按一个键，对方就换成另外一个模式，
比如该娱乐的时候，花花男上身；该稳重的时候，成功男上身；
该贤妻良母的时候，乖乖女上身；该风流活泼的时候，蛊惑女上身……
问题没有这个遥控器，人也没有办法自由切换。
一段感情的真假，就在这个时候见分晓。
从此我们的人生该走两条路：
有一水晶鞋，你以前穿着挺合脚的，为啥现在穿不下去了，不行，你得给我穿进去，削足适履？那也要穿进去！我们会强求对方成为自己心中的那个角色，如果对方不是的话，就强求，如果强求不行，那就换人！
或者给自己一针麻醉剂，让自己晕过去，和现实失去联系，也就不会承受失望之苦了。
于是两个人就开始吵，吵到一定程度，就不吵了，因为总是受伤，就不想吵了，两个人就进入“麻醉剂”模式，进入癌症患者的那种混吃等死阶段，然后忽然有一天，某个人出轨了，再折腾一轮，或者继续恶性循环下去：吵→混→吵；或者干脆就婚姻死亡。
为什么他们会选择这条路？
因为他们把所有改变自己命运的希望，都建立在别人是否扮演他们指定的角色上，没有扮演的话，他们的人生就没法过下去了。
为什么没有办法过下去呢？
因为对乖乖女来说，她在过去每次想要过自由自在的生活，都受到了原生家庭的极力打击，所以她不敢去自己去过完全自我的生活，花花男的出现，只是给她的生活带来了“初级”改变，但却没有真正的“二级”改变，就像是一个乞丐忽然捡到了很多钱，她可以过一段胡吃海塞的日子，但钱花光了，她还是要做乞丐，因为她没有能力自己赚钱。
所以乖乖女她在过去追求自我的时候，遭遇过创伤，她就只能寄希望对方可以扮演任何她想让对方扮演的角色，否则她自己就没法活。同理，对花花男也是如是。
乖乖女意识到，自己其实在羡慕嫉妒恨花花男，很多时候，她不能接受自己可以享受生活，不能主动提出自己的需要，而总是习惯于默默牺牲和奉献，而当她看到花花男没有按照她设想的剧情，也是很“有眼力劲”的去做事情。
而花花男也需要意识到，他一直都留情于嬉戏，是因为他用以回避社会，防止自己生活在挫败之中，他不是真的享受生活，而是他对自己有很多苛责，这让他每一步对外的尝试都会遭遇到更大的风险——这些风险来自于他内心对自己的不宽容和苛刻。
一个是需要学会享受生活，一个是需要学会宽容自己，面对社会。
但这个说起来容易，做起来难啊。
难在哪里呢？难在我们如果要想转变，是需要一个环境的。
就像是种子要发芽，是需要很多条件，就算是万事俱备只欠东风也不行。
我们的这第二条路缺乏什么条件呢？
我们的老读者都知道的老生常谈了：母性的接纳和父性的引导。
其实乖乖女首先需要在试探着寻找自我的时候，得到很多的肯定和宽容，但这样的声音因为她很害怕被拒绝，或者自己内在有很多冲突，就会表现出自相矛盾的特点，这个时候，如果花花男能敏感地捕捉到，就可以鼓励她。
花花男需要了解，这对乖乖女来说这种表达已经算是不容易了，他可以告诉乖乖女：
比如花花男这样说以后，他其实也是在表达自己的脆弱，因为他的确不知道如何做可以算是称职的爸爸。
2、好坏之分的真
第二种真是好坏之分的真，就是“真金不怕火炼”的“真”，这个真就是两个人可以在各种极端的环境下，都可以保持连接，就算是彼此有很大的冲突和矛盾的时候，他们都可以坚持连接，坚持合作。
而不要让恶性的情绪控制了关系，进入到一伤再伤的恶性循环之中。
为什么他们可以合作呢？
当我们觉得对方是人渣的时候，我们其实就开始抱着一个幻想，这个幻想是这个世界是有白马王子的。
但事实上，每个人都有渣的地方，只是看你会不会激发。
你要是渣男体质的话，你首先会吸引这样的人，而且还会把不是渣男的男人变成渣男。在你这里是渣男的男人，也许到了另外一个女人那里，就变成了优质男了。这其实就是一种相互作用。
我们开始对对方感兴趣了，而非对自己内在设置的角色感兴趣。
我们开始对自己感兴趣了，而非一味地蒙住眼睛，不愿意触碰创伤。
我们之所以可以感兴趣，是因为有一个包容和接纳支持的环境让我们可以感兴趣。
这个环境就是一种理解的共情的环境。
小时候经常听一句话：理解万岁。
理解这个词，其实是这个世界最重要的词汇。
没有这个词汇，人类就不是人类，就是野兽。
为什么说心理咨询，或者说忏悔室甚至树洞是可以帮助人的？因为哪怕是个树洞，它也是不会责备你的，接纳你的，我们需要的起码是一个环境，这个环境让我们的自尊可以不被挑战，让我们的痛苦是可以释放，这样的环境，我们才可以对创伤以外的世界感兴趣，否则我们一生都是创伤的傀儡。
说实在的，这样的境界，很多婚姻都达不到，如果你把亲密关系当成蜜糖，当成避难所，当成吸大麻的逃避创伤的地方，那么你只能活在第一个境界之中。
在这个角度上，你体验多少次感情，都是假的。
很多人只不过是从一个假的虚幻的情感，逃到另外一个虚幻的假的情感而已。
我是 @卢悦 从业16年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）
