想掌握道歉技巧，首先是三个前提：
1.确定自己错的这个事儿不大。
这点看似简单，但许多人是没这个共情能力的，很多情况是，对方已经气炸了，但他自己可能以为这事儿不大。
比如爱打老婆的，一言不合，打的老婆鼻青脸肿然后事后道歉。那你还道什么歉呢？再诚恳也没有用了。将心比心，我生个女儿被男朋友暴打了一顿，我也不可能因为男方有沟通技巧会道歉，而放过让他耳膜穿孔的好机会。错误大到一定程度，对方可能已经不想听你说话，只想让你火化了。
2.清楚对方为什么而生气。
这点极其重要。尤其是沟通不畅的情侣，可能自己说了某句话，刺痛了对方，但只感受到了对方甩的冷脸，想要道歉，却不知道到底是哪里惹了人家，贸然承认自己错了，结果对哪里错了一问三不知，只有反效果。
3.了解对方是什么样的人。
不同性格，不同文化水平，不同的心理需求下，道歉的方式不会相同。而且很多时候，是同样的道歉，对不同的女朋友讲，这个可能觉得受用，那个就认为你说的不痛不痒。因此，在这件事上想一劳永逸是绝无可能，具体问题具体分析，才能起到最佳效果。
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那么道歉如何才显得诚恳呢？
首先，态度要放端正，就事论事，不要有任何勉强感。
比如“好了好了，算我错了”这种话，说了不如不说。因为你不说这种话之前，对方可能只是因为你没察觉到自己的错误而生气，但你说了这个话，对方已经认为你就是在把她当傻哔。这种敷衍是许多男生容易踩的雷区，他们会觉得：我都认错了，你还想怎么样呢？
当然，如果你是西门庆，恰好你女朋友依附于你，那或许还算是你肯纡尊降贵的证据。可惜大部分时候，双方没那么大的阶级差，你这话就是给双方都找不痛快。
其次，言简意赅，谈话过程伊始，不要掺杂太多情绪，比如你自己如何如何紧张对方，看对方生气自己都心碎了。
因为吵架或者纠纷以后，对方所要的道歉，本身是有3层心理需求：
1.证明她自己是对的
2.证明你认识到了她是对的
3.证明你很在乎她
所以，道歉的首要环节，是要承认自己的错误，并且准确的说错在了哪。这个话不要等对方去质问，自己就要自觉的说出来。
这个态度要软，但不要没尊严。否则以后会成为你们两个相处的障碍，姿态放的过低，以后你回想起来或许会心理不甘，而对方则可能因此觉得你太怂。
程度应该保持在亲切且温和的程度，不要说“求”，而是以一个体面的输家的形态，去面对这件事。既让对方感受到你在这件事上错了，且你自己也认，同时也要把握这个尺度。
举个例子，两个人由于养狗吵架。女方觉得养狗很好，而且自己已经养了好几年，有感情了，不肯拿走。你觉得养狗很麻烦，很脏，两人吵了起来。
这时候，首先你要道歉的话（在此强调，我不觉得女方应当无理取闹或者忽视男方感受，但题目既然是哄女朋友，就随便假想一下这个场景），首先应该在言语里包含这几个要素：
深思熟虑后，觉得宠物是人类的好朋友。
认为女朋友这么做是有道理的，也是重感情的体现，对宠物都如此，何况是对人。
切记，道歉的时候，不要讲太多道理，更不要提“但是”。
“但是”这个话题（也就是深入的探讨事情本身对错，讨价还价），在双方长期交往里是必要的，是求同存异的必然需求。但不应在这个时间出现。就像拉屎也是人必要的环节，可你总不能在餐桌上脱裤子。别太急，总有你解决的那一天。
正确的“但是”应该在双方情绪平复以后，以半开玩笑的方式，轻松的说出。如果单纯的想道歉获得对方原谅，平复对方情绪，不要耍这种小聪明。
什么叫小聪明？就是你自以为聪明，却被人一眼看穿了这心思。
那么，首先1、2的问题，就解决了。
至于问题3，如何体现出对她的在乎，这就更要因人而异了。
最大的雷区在于，不要突然跨越话题，让对方觉得你好像思维跳跃到有精神病一样。比如刚刚道歉，然后为了讨好，说什么“我真的很在乎你”之类的话。很虚假不说，且浪费了这种话该有的价值，就像打王者时候，遇到小兵就放三技能一样，结果就是真的遇到需要表态的时候，你这话已经不值钱了。
我个人觉得此时此刻最好的是行动，做一些令对方喜欢的举动，比如吵架以后，买管口红，等道歉的1、2步都安排就绪，对方情绪有了转换，再拿出礼物进行适当安抚——不要一开始就拿出来，给人一种对方就图你这点小东西的错觉。（虽然也许真的如此）
如果是异地恋，靠文字跟通话交流，此时应该做的是慢慢进行话题引导，转到天气、身体状况等方面，可以给你一个很了解对方细节的展示机会。比如今天中午吃饭去的哪里，生气了也不要吃太油腻的东西对肠胃不好、刚才看天气，你那边又很冷，晚上还是别出门了之类。
记住，转换要自然，因为道歉的要素1、2，与3并非强相关。它们是要放在一起，可是不要将123真的摆在明面上关联起来。就像美国政客的拉票-当选-敛财或弄权，三步似乎是不可分离，可是第三样他打死也不会放在拉票时候公开进行，目的性太强了。
不要信一些地摊文里说的，女朋友就是想被当成女儿宠，自己无理取闹，也要你认错。
也许这个终极心理目的是如此（一种变相的精神索取及忽视逻辑性），但受过现代教育的人，多少会有一种自我肯定的渴望，好比在玩电子游戏，人的目的就一个，就是想赢，想通关，想获得自我实现。但最好玩的永远是你努努力就能做到，可以费点心思把boss打死，从而收获那种愉悦与畅快的感觉。
而不是你打到结尾，发现boss躺在地上，说“大哥我知道你就是想赢，想打死我，所以我满足你，啊！我死了”。给予对方充足的尊重，令她感受到自己的确是占理的，其实是道歉时很重要的一环。
一时兴起写了这么多，可能有点揣度他人心思的意思。不过我认为并非如此。我吃过的亏，见过的人，都不少，我不愿意把任何陌生人归类，也不希望有一本什么攻略去对付人。但真心是需要技巧来表达的，爱一个人是一回事，技巧是否到位是另一回事。信仰需要通过战略去实现，就像毛主席再怎么反对三座大山，也一样肯去重庆谈判。
全文完。
