先来说一说，为什么婚外情的诱惑力这么大？甚至百倍于正常恋爱。
任何一个谈过恋爱的人，都记得恋情刚刚开始时的脸红心跳。
这是一种寻找归属感和安全感的旅程，始于暧昧、猜测和不确定，当有人喜欢我们的时候，会被一种将要被全方位接纳的幸福感笼罩。
在恋情开始的那一刻到达顶峰，随后荷尔蒙逐渐回归理智，而安全感和归属感会让我们产生越来越多的依赖和信任。
而婚外情又跟谈恋爱不一样。他们就算已经有了身体接触，也始终无法在法律上进行下一步，这就像蔡格尼克效应一样，成为了他们的未完之事。
而这就让荷尔蒙停在了即将到达的最高点，总也掉不下来。这就是为什么一些走心出轨的男女，只要还没各自离婚，还没能正大光明地在一起，就始终爱得死去活来，以为自己一定是找到真爱了。
也就是说，婚外情所带来的愉悦感，比正常恋爱要高得多，持续的时间也要长得多。
另一方面，婚外情适用于心理学上的“禁果效应”。
心理学中把 “不禁不为”、“愈禁愈为”的逆反行为现象称之为“潘多拉效应”或“禁果效应”。
人性里，人们对于被禁止的事物含有高度的好奇心和探索欲。而且越是简单禁止而不说明原因，越是不透明，对人们的诱惑越大。
婚外情这件事，在人们的道德观里是被禁止的，但禁止的理由并不充分。
在面对诱惑时，有些人并不知道自己做了越线的事儿之后，到底会面对什么；
有些人以为自己只做一次不会被发现；
有些人认为男人三妻四妾是正常的；
有些人认为身边人都这样，自己为什么不能这样；
有些人认为自己的身体偶尔出小差是可以被原谅的；
有些人认为荷尔蒙就是真爱，谁不被爱才是小三，真爱就该在一起，所以原配们被出轨之后不论男女都应该主动离婚；
有些人不是第一次出轨，但在配偶发现后发现并没有什么，所以变本加厉地在这件事上越走越远。
……
这就是思姐在做被出轨救助以来，接触的数千出轨者在出轨时所秉承的思想。
也就是说，其实出轨者自己是没有充分的理由去说服自己不去做这件事的。那么此时，禁果效应就会让他们变得对这件事无限向往，一旦出现机会，他们就会很难把持住自己。
是的，婚外情这件事，是需要机会的。
一个朝九晚五，周围人相对固定，每天做的事也相对固定的人，婚外情的机会并不多。
但在流动性相当大的今天，人们会有很多的机会去遇到让自己心动的人，或者心动的场景，甚至于是被人刻意营造的充满荷尔蒙的场景。
在面对这些诱惑时，一些对自己自控力认知的偏差，又会导致我们做出错误的决定，一步步看似无奈，却是必然地陷入了婚外情的泥沼里。
且会一直沉沦下去…
那么第二点，婚外情的结局都有哪些？
目前主流的大概就这三种情况。
是的，很多人出轨，不太会主动提离婚。
因为其实大部分的婚外情，并不是因为跟伴侣到了走不下去的地步。
久闻鲍鱼之肆，不知其臭。
夫妻俩生活摩擦也好，激情不再也好，两看相厌也好，都不会爆发巨大矛盾。
很多人会觉得，出轨是因为婚内矛盾，实际上并不是。
底层逻辑是因为不爱了。
当一个人不爱另一个人的时候，在这个心里，对方的价值会逐渐下降。
这个时候，当对方遇到带给ta价值的人出现，就很容易抵挡不住诱惑。
那么这里就要看对方价值到底有多高，是不是对自己有实质性的帮助了。
很多男性在这一点上，可以保持理智。
但女性会比较关注情绪价值。
这就是大部分人，在明确自己跟第三者没有未来的时候，被发现会第一时间选择回归。
毕竟有钱的，离婚要被分财产；没钱的，离婚以后也会面对很多问题，经济上，情感上。
再婚，还要花钱不是？
这里说点题外话。
出轨这件事是无法被杜绝的，且没有人可以保证自己永远不出轨。
除非，这个人极有远见，并且对出轨的本质摸透了。
比如说，当我知道出轨并不能解决夫妻平淡，摩擦这些问题的时候，哪怕再找一个，无非是提供短时间内的情绪价值，或者其他价值。
但真的要走到离婚那一步，未必会过的更好。
你不会游泳，换个泳池也是一样。
每个人的激情时间都有限，你图激情，激情会消失，你图金钱，金钱也是短暂的，你必然需要付出代价，这个付出代价的过程也会让人不舒服。
明白了这个底层逻辑，很多人反而会费尽心思的去跟原配沟通，磨合，真的到自己心累的地步，那么直接结束掉关系。
既然磨合不来，那就分开。
事实上，这样的人不少。
全中国14亿人，出轨的人还是占了少数的，这里不管男女。
这种情况一般是出轨者正处在荷尔蒙巅峰。
觉得第三者哪哪都好，反观原配，形成鲜明对比了。
我之前也写过类似文章，出轨者跟第三者之间是否有真爱？
我觉得是没有的。
当有阻碍的时候，他们的关注点在于激情。
那么当阻碍被消除掉以后，他们之间还出现了一个问题，那就是信任危机。
你都是出轨的我，那么跟我在一起以后，我怎么保证你会不会出轨？
毕竟你有前科啊。
所以当激情退去以后，廉价的激情就完全不起作用了。
这个时候迎来的磨合过程又会是痛苦的。
当然如果在价值上，互相牵制，也很难分开，或者还会给人一种彼此恩爱的感觉。
我很建议，如果出轨者在这个时候逼迫你离婚，那么是要利益的最佳时期。
这个时候，谁着急，谁就占下风了。
谈妥适当的条件，拿钱走人，是对自己风险最小的方案。
嗯，这个比例在出轨人群中也是相当高的。
比如，第三者提供情绪价值，原配提供实际价值。
这种时候，最好的选择当然是两个都要。
有的人就会推辞说，我会断掉的，给我一点时间我来处理。
这种基本说瞎话了。
有些甚至当即跟你说断掉，删掉以后换小号继续的。
真真的想过家花野花都想收入囊中的生活。
最好的方法就是两边骗。
思姐见过现实生活中，两边骗，最后原配不具备离婚能力，出轨者在外有了私生子的案例。
最后直接变成了两个家。
而原配只能默认这种关系。
因为压根没能力再提离开的事儿，拖着拖着把自己拖垮了。
一旦出现这种言论说，我需要时间断，那么不是诚心悔改，直接pass。
回答完问题，我觉得还是有必要来简单说说，被出轨后，原配应该如何应对。
首先，离婚与否。
看自己有没有能力，经济，精神是不是能够独立。
大部分是没有的。
没有的话，放下你的期待去搞钱，要利益，剔除依赖。
这是保护你自己，这种时候你要拯救的是自己，而不是所谓的家庭。
家庭的组合部分是两个人，对方背叛了，你再怎么走，都走不到终点。
管好自己最实际。
另外对于共同财产需要注意。
如果对方求原谅，那么婚内财产协议直接签掉，将来对方真的继续犯错了，你也有退路。
所以，不管离婚与否，你都必然有一个过程是放下，一定要接受现实。
这件事发生了，覆水难收了。
对方要认错要给利益，是ta的行为，你要做的是抚平自己的创伤，先保证自己能好好生活有退路。
只有当你放下这个人，这件事，你们之间的关系才能够重新建立。
这个世界上没有破镜重圆这一说！
没能力离婚，就积攒你的能力。
保持自己有随时转身的能力，这样你才可以应对对方的下一次，当然最好没有下一次。
其次，要有让自己消除情绪的认知：人生中要做的选择有很多，婚姻只是其中之一，虽然很重要，但你仍然有概率选错，选错了不要紧，这不是你的问题，是人都会出错，别太自责。
收拾好自己，让自己的内心变得更强大，你早晚能走出来。
出轨后的创伤，能帮你的，始终是你自己，而不是对方。
