其实特意去搜这方面的内容看已经让我很难受了，只不过我的人生已到了死胡同，我走不出来，我想知道她们是怎么活下来的，是什么支持着让她们走出那片炼狱。
我们家没有性教育，我什么都不懂，从小缺乏安全感，6岁的时候表哥第一次侵犯了我，我很害怕，很疼，可我怎么喊疼，抗拒，他都不放过我，之后我就晕了，我不知道这是什么，可心里却觉得这不是什么好事，我不敢和任何人说，一直默默的藏在心里，虽然我一直在躲着他，可他总能找到机会一次次侵犯我。 8岁的时候，我和堂弟一起去堂哥家玩，堂哥一个人在家，他把堂弟打发了出去，他说教我像电视里那样，他教了我接吻，也侵犯了我，我只记得我和他接吻了，他进入了，很疼，之后就不记得了，或许我疼晕了。表哥的父亲，也就是我的姨夫，总喜欢用手指摸我的下体，我不知道如何去拒绝，我抗拒只会被他凶，所以我只能忍着。我不记得他们侵犯了我多少次，我只记得每一次都很痛苦。
如果你对一件事情不理解，你挖空心思，努力去想，或许有一天你会突然想明白，我明白了，我解开了自己心底的那个秘密究竟是什么，我崩溃了，我感觉自己的世界塌了，我恐惧这个世界的一切，我害怕的要死，可我谁都不敢说，父母本来就更疼爱弟弟，自从有了弟弟他们基本再没抱过我，我害怕他们不要我。我一次次的想死，如何才能悄无声息的从这个世界消失，虽然父母最疼爱的不是我，但是他们也生养了我，我不想他们成为别人茶余饭后的谈资。最终我还是放弃了自杀，仇恨或许可以让我活下去，凭什么他们伤害了我我却要自杀，我应该杀了他们。
12岁，我懂了他们对我做的事究竟是什么，那时表哥还要侵犯我，我哭了，他觉得我懂了这是什么，就没敢再碰我，他给了我零花钱，我只觉得脏。之后我尽量躲避着所有亲戚，不想见他们，恶心。藏在心里6年的秘密终于懂了那是什么，可我也终于不是在悬崖边了，而是彻底掉进去了。我开始了无休止的噩梦，我在梦里一直逃一直逃，可我总是那么无能为力，哭天喊地却谁也不会救我，也救不了我。
我家有个杂货店，过年人多，在我懂了之后，那是我第一次见堂哥，我只觉得整个人僵了，我害怕，趁乱我说我去库房取东西，然后就在一门之隔哭到浑身发抖，可我妈就在一门之隔永远也不会知道。我痛苦，我难受只能用任性来掩饰，她只会说我脾气差，她总说我不管受多大点委屈总是哭，我是容易哭，可我也只有哭这一条途径来发泄自己的情绪，我的害怕，我的痛苦，我的仇恨，我的委屈。
性侵可怕吗？可怕，我失去了我的身体，可更可怕的是因为它我也失去了我的心。从我的世界塌了开始，我慢慢把自己藏起来了，我努力去忘记温暖的滋味，告诉自己人本来就是最无情，最自私的存在。我从12岁开始梦魇，我知道是因为自己心里的秘密，我不敢和父母说，初三我整夜做梦，母亲说是神经衰弱，那就吃药吧，不管用那是肯定的，噩梦，头痛，从那一年开始没有哪天我的头是不痛的，没有哪天脑子是清明的。
高中对我来说就是痛苦的三年，我和我爸的妈住在一起，我习惯压抑，忍让，她就蹬鼻子上脸，虐待我，我痛苦，压抑，经常哭，越哭头越痛。感觉那间房子就是一个牢笼，她就像一个狱卒每天监视着我，用鄙夷的眼光看着我。每天下晚自习都希望脚下的路永远没有尽头，一直走下去也好，把自己藏在黑暗中，软弱了也没事，反正别人看不见。高三我的梦魇越来越严重，晚上只要入睡只有无止境的噩梦，我精力崩溃，父母也只会带我去开点不起任何作用的药。只不过痛苦的只有我自己。
大学我的情况恶化了，会不明原因眩晕，我知道自己抑郁了，看了两次，听似抑郁，每次治了一段时间没效果就放弃了，也就这样吧，至少在晕的时候尽量找个能扶着点的东西不让自己跌倒，不给别人添麻烦，就说自己贫血。大学期间我无意中得到了堂哥的联系方式，我问他为什么那么对我，他说大家都是成年人，我失控了，破口大骂了他很久，他拉黑了我。那你干嘛在我小时候强奸我，为什么不能成年后再强奸我，那样至少我不必担惊受怕这么多年，不用痛苦这么多年，至少我有一个好的童年，我也能记得曾经也美好过。
毕业后我接受了家里的相亲，虽然我内心非常不愿意接触任何人。他很投入，可我就像个围观者，我始终无法进入那个角色，我排斥一切异性，就算我很喜欢一个人，可是当那个人靠近我我就会竖起满身的刺扎的对方血流不止。或许也有我父亲的功劳，他抛妻弃子，养着别人的儿子很开心，还到处恶意造谣编排我母亲。我知道，我害怕所有人，害怕世间的一切，每天都感觉自己在刀尖上行走，就算我心里想着接吻，做爱这些都是一坨肉对一坨肉，可就算对方只是抓着我和我说话时我也很排斥，更别说别的什么亲密行为。
仇恨可以让我活着，也让我生不如死。我不会接受任何一个人进入我的世界。我害怕孤独，我孤独了二十年，我害怕了二十年，可我却不敢放任何一个人进来，那就好比让我在人群中裸奔，我不想相信任何人，不愿相信任何人，这个世界也不值得我相信。很多人说我压抑只是想的太多，可只有我自己知道我有抑郁症，我背着自己的秘密二十年，我如行尸走肉般活了二十年，我的注意力没办法集中，脑子里永远都蒙着一层雾，我也没有能力去追逐美好，复仇更是无能为力，或许我哪天走不动了会选择同归于尽。但是我还是希望谁来救救我，我也想要阳光，我戴着面具平凡的活了二十年，早已忘了自己应有的样子，只记得我的痛苦，我的绝望。我不想伤害自己，可我忍不住，总觉得身体痛了，心就没那么难受了。如果可以，能不能让我像平常一样睡下再也不会醒就那么没有痛苦的走了。
《房思琪的初恋乐园》我偷偷在网上下了单，因为心虚，特意买了好几本书，快递到了也是偷偷摸摸的拆，把它藏起来，我颤抖着拆开了包装，始终不敢看。前段时间下定决心，锁了门，一边看一边哭，那仿佛是曾经的自己。可我终究没勇气读完。我不敢，我怕疼，不想把自己的伤口一遍遍撕开，撒上盐。房思琪死了，这个世界从不缺下一个房思琪，这个世界的恶让人无法呼吸。活着对我们来说是世界上最痛苦的事。
