这好办，让你爸爸摘自己的几个好朋友，你爸爸和他们一起打麻将，你爸爸把所有现金都输给他们，还有房子等其他物品，输得一无所有，无处可去，没吃没喝，让你爸爸带上你妈妈和你整天在外面转着，不能吃喝，不能睡觉，最后面你们都灰头土脸，一脸憔悴，然后你不停的像你妈妈喊肚子饿，喊口渴，喊睡觉，喊的他们很烦，你仍然继续喊，让你妈妈认识到自己错了，连累家庭了，决心改正，你爸爸的朋友在把钱和房子等物品换给你们，一切就好了。记住，你爸爸找的朋友一定要可靠，别到后面他们不认账，不把钱和房子等物品换给你们，那就麻烦了。最好写个声明，生命是帮助你们，不是真赌博，大不了你们一家在成功的时候请你爸爸的好朋友吃饭呗。要想好所有细节
我爸爸有心脏病，动过两次手术，因此是很需要养身体的，但他总是和朋友打麻将打到深夜。而且很粗心，总是将钥匙落在门上，于是我妈妈就要熬夜等他回来，帮他确认没有遗失东西。我妈很忙，忙里忙外，所以脾气也不好，说话就特别冲。她好说歹说让我爸爸不要老是打麻将老是熬夜，我爸十几年都不改，所以我妈总是骂我爸，骂得很难听。其实她是担心我爸爸，但真的很不给我爸爸面子、骂得很狠。我爸就怀疑她有狂躁症什么的。我爸的死性不改也很让人寒心，他很少管家里的事，他只会做生意，总是熬夜。所以妈妈经常为此掉泪。我想两人都是有错的，我也总是开导他们，引导他们沟通。但现在我不知道怎么办了，因为其实我觉得我爸爸的错更多，但我爸说他感觉自己有点抑郁，想跳楼，让我不知所措。我妈妈开始失眠，常常四五点才睡觉。她真的很累，她说她其实也想小鸟依人不当女强人，但我爸不给她这个机会。
你纠缠在父母的关系中不知所措。妈妈厌烦爸爸不爱惜自己身体，爸爸在家里也非常抑郁，这是夫妻两个相处的方式，这种方式已经很多年了一直稳定不变。你做为他们的孩子，希望他们都好，都能愉快的生活。但这只是你的美好愿望和自己心中的理想状态，是对父母的爱的一种表达，也是对家的一种希望。而理想和现实是有差距的，面对这种差距，你想改变这种现状。
想改变父母时的无力。你出于对父母的爱，极力想通过自己的努力，改变他们的相处模式，希望他们彼此理解。一方面你的出发点是改变别人，改变的主体是父母，父母也是别人。改变是痛苦的，人的趋利避害的本能会回避痛苦，当你希望别人改变或者强迫别人改变时，别人本能的就会回避或者反抗。这样做只会适得其反、南辕北辙。在你的家里，母亲通过不断升级的辱骂想改变爸爸的恶习，爸爸以牺牲自己身体来对抗妈妈的辱骂和不尊重。而你也希望他们俩改变。注意力都在别人身上，而没在自己身上。而真正的改变是从自己内在开始，而不是外力。你们仨都是把力用在外面或者别人身上。另一方面，你感觉需要改变的人你的妈妈或者爸爸，他们自己感觉需要改变吗？只有当他们自己意识到需要改变时，改变才会开始。把注意力收回来，多观察自我，看看自己需要改变吗？这才是开始。
父母有他们自己相处的模式，哪怕吵架也是一种链接，比冷战要强的多。从调查数据来看，吵架的夫妻并不一定离婚，而不吵架离婚反而要高一些。不管以什么方式来维持婚姻那都是他们自己的事情，你是第三者，无力改变，也不能当拯救者。不要陷入受害者、迫害者、拯救者的牢笼，这是一个死循环。当他们吵架时，你是深受其害的受害者，看到父母痛苦难过时，想当一个拯救者来拯救他们，时而又想改变他们，成为迫害着 壹心理答疑馆互助社区，世界和我爱着你 >>
你们应该是相亲相爱的一家人，虽然经常有吵架，但还是能感觉得到幸福的味道。浓浓的幸福。爸爸迫于养家的压力，经常应酬熬夜；妈妈担心爸爸的身体，经常泪流满面；儿子因为他们这个不合，始终挂念。爸爸的身体不好，妈妈想小鸟依人，很害怕爸爸哪一天垮下去。爸爸因为妈妈爱的滋润，敢闯敢拼，也有足够的空间时间打麻将。共同点就是心都是在这个家上，着实让你羡慕。爸爸的心理可能不愿意局限在这个家里，他希望更多的自由的空气和伙伴，一起追求快乐星球。妈妈的心理可能希望有爸爸经常的陪伴和依靠。感受小鸟依人的般温暖。
两个人的动机不能结合到共同的点上，所以会有矛盾，会吵架啊。一个要往外走，一个最好能把对方锁在身边。生活的心理动机的不一致导致了经常吵架。我们作为和事佬，最好能提出双方动机都满意的方案。比如，是否妈妈能够去学打麻将？搞个麻将深夜夫妻场？是否爸爸可以把打麻将的时间放在白天，把夜晚留给自己和家庭，并注意好身体，这个需要圈子的一致改变吧，建议可以提倡周末组织家庭为单元的聚会，来解决哦。
