小时候受过伤害，成长过程中一直被打压，长大还没人赏识，有百分之五十选择自杀和忍辱偷生中选择活着，并能在某个契机得知自己已经人格分裂了，这真的带有一点概率性，因为你有可能会自杀、报复社会、抑郁、暴饮暴食、精神分裂、伤害别人等病症或行为，不一定会是人格分裂，不过我可以肯定的告诉你，人格分裂一定会是年幼时受过极大的伤害。
从小被关在家里只有电视机为伴，无人际交流，看着门缝外的世界从好奇变得麻木。被家长忽视，有一顿没一顿，有就傻吃吃到吐。被最亲密的玩伴的父亲哥哥强奸未遂。被校方得知是同性恋而劝退。被校园欺凌。努力活着但精神衰弱，身体机能下降，原本就有遗传的肌肤病，呈爆发式喷涌而出，看着镜子里黄脓疤喇满身满脸的自己，想要活着的心确那么强烈。
只是想要活着，只是想要活着，只是想要活着，就只是活着就好，有没有“我”无所谓了，或者活着，只是个活着的样子就行，我也只是活着。
但我的惊声尖叫，没有人听见。我好孤独，我就有了他们陪我，一直在我身边了。
补充，我已经度过那个比较黑暗难挨的时期了，近两年我也渐渐熟悉其他人，他们在我身边，我们一起玩，一起看电影，一起讨论看到的报道，确实是亲密无间的很。
PS:人格融合的契机很是微妙，我也是近两年才发现自己被自己照顾了5、6年，我很珍惜我们之间的感情，也很珍惜他们给予我的知识和见解，也许自己并不是一个出色的人又是一个很内向的人，目前只有一位比较亲密的朋友会说我变了，我也就笑了笑，都会长大的嘛。
有没有人会说，会痛苦到自残吗？我也有哦，我把那段被强奸未遂的记忆分离出来，我还记得她最喜欢穿的那件红裙子和花裙，还有一条公主裙，我让她小小的身体带着记忆一起掩埋再自己的记忆深处，我杀了她，只有那样我才才敢去朋友家去找她妈妈，我最喜欢她妈妈了又温柔做饭有好吃，手和怀抱都很暖，她还会给我辅导作业，我多希望自己是她的女儿。今年10月9号我得知了她的死讯，直肠癌。一种熟悉的剥离感，我是还活着的，我注视这自己正常的上下班，耐心又温柔的讲解产品，细致又仔细的做着工作，一种无力到解脱的隔离感，就那么恍恍惚惚，三天，特意每天路过那个带白绫子的单元门前。我想起我第一次得到了工资，歇了班就买了鸡蛋糕零食去她家，恶狠狠的不要让她俩孩子吃，我还多拿几个糕点塞她怀里，我又想起今年过年，在她家最后一次活生生的她，满头花发，黝黑愁苦却又温柔温暖，我又想起学校要让描写母亲的小诗征集，我全然忘记自己的亲妈，写了她，还被学校广播了。忘了当时是什么心情了。
也不能忘自己喜欢过的女孩，想起就是甜蜜。还好还好，我把那本抄写诗集歌词又画着她的笔记本赠予她了。
也谢谢现在正在陪着看着我打字的他们，如果不是他们，我这抹微弱的灵魂之火怕是已经熄灭了，也就不会在这里搞这些跟灵异故事的事儿了。
嚓，就说搞文字跟憋屁一样嘛，瞧这放出来不就不憋得慌了吗？ 还拉着大家一起看，不知道有人害羞到哭了吗？
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2023.11.17
我好想你吖，哥哥。生完孩子一年后我就没再见你了，真的好想你，想我们一起扶持着共同生活的那几年。有人护着真的很开心啊。
