我也在吃药。
我之前也一直问我的医生这个问题。ta说不可能达到我说的治愈（就是完全治好不再反复），ta告诉我通过吃药过上正常的生活也是治愈，当我状态稳定可以停药也是治愈，但是没人可以保证双相障碍不会卷土重来。
不过我真的很讨厌每天吃药，更让我讨厌的是家人会问你今天有没有吃药，偶尔冷着脸或者特别开心的时候就会被问有没有按时吃药复查……我觉得我生病期间能被平常对待的时候就是住院的时候。
我也有自杀倾向，我还看了一些关于自杀原因的书，我特别想知道是什么消磨了我对活着的欲望，我记得那时候我疲倦痛苦得不行，我打电话给我的医生说：“我活不下去了，一天都忍不下去了，但我不想死了都被当成精神病……我真的不是思维不正常才想死的。”ta当时说：“可是你如果自杀了，别人还是会说你是因为双相才死的。”（那时候我就是觉得思维不正常去死的决定不是属于我自己的决定，我希望我死的想法是属于自己的，这样比较有尊严，嗯……）
其实我也很混乱，这个病把原本精彩的生活砸的支离破碎，就算只是把生活砸出一点点裂痕，那也意味着生活不完整了。那东西简直就像喉头鲠、背上芒，恨不得连命都不要了也不要它。但是在真的自杀之前我们还是要担负起责任，没可能因为太痛苦太虚妄就什么都不做。
其实我不知道该怎么帮你，我自己也不知道该怎么像从前一样给自己加油打气，让自己相信一切都会好起来。
事实上我以前梦想事业有成，家庭幸福美满，还要把我的孩子宠上天、让ta成为古典贵族一样优雅风趣的人……不过现在我的想法就是攒够父母养老钱、如果有人想和我结婚我一定不能同意，可以养植物但一定不能养动物——这都是我觉得我应该付的责任（别人的想法有别人理由，但是希望那些嚷嚷讨厌有精神疾病［历史］者的人嘴下留情，国有国法、家有家规、就事论事，让法院和当事人说话）。
每次我要扛不住了，我就会想想自己可以不活的那一天，给痛苦加一个期限。然后就会想到我母亲说过如果我死了她一定会疯掉——我不知道真的假的，但疯掉的滋味我们都懂是吧？
不过带他们一起走是行不通的，你不能不尊重他们的想法，只要他们还有一天想活，你就不能擅作主张。
责任加期限，离开之前总要安顿好无辜的人，给自己选一个舒服的地方对不对？也许是高山也许是鲸鱼的肚子，然后安排一下葬礼跟他们说，我希望你们在我的葬礼上能为我高高兴兴的，实在笑不出来就轮流讲笑话，大家得一起哄我一回。
我真的不知道怎么安慰你，这是我哄自己开心的方法，希望能帮到你一点。♡
