是共同经营吧。
就像经营一家公司一样，所有人在各自的岗位上兢兢业业投注精力，大到上市集资，小到一粒螺丝钉，都要付诸心血。
在所有的人类关系中，最难处理好的就是婚姻关系。
但最重要的也是婚姻关系。
你看，两个相爱的人携手走进婚姻关系，生下几个子女，然后才有了亲子关系，兄弟姐妹关系，亲戚关系，家族关系，社会关系等等…
婚姻关系影响着一切关系，只有婚姻关系好了，那其他的一切关系才会向着好的方向发展。
所以啊，我们真的要用尽力气去好好经营婚姻关系啊。
但是，是用尽力气就行了吗？
现实生活中，我们人人都像飞蛾扑火般热烈的扑向婚姻，都觉得自己能holp得住婚姻关系，却偏偏在不久之后，由于对婚姻认知不够，了解不透，信心不足，经营不善，导致婚姻关系关系迅速冷却，最后坦言婚姻是爱情的坟墓…
可见，我们还得在日后的相处慢慢了解对方，知道对方的性格、笑点、痛处、执念、心结、追求、底线，然后找准一套大家感觉舒适的相处模式，不断学习摸索和成长，最终让彼此成为“另一半自己”。
你就是我，我就是你，我们既相互连接，又彼此独立，既精诚合作，又互不打扰。
婚姻关系中要达到契合度这么高的相处模式经营模式，那么：
有人这样说：男人和女人的差别大过人类和猩猩的差别。这当然是一个玩笑，但我们不得不重视。
有研究报告显示：在每一平方厘米的皮肤下面，女人的感受点要比男人多大概16个。
这足以告诉我们，女人是感受型思维，万事以感受为主，她用感受来接收外界的东西。
遇事如果你用理性逻辑跟她讲道理而忽略她的感受，你就完蛋了。
这也是为什么女人经常对对方说：你根本不顾及我的感受。
而男人是逻辑型思维，是用头脑来分析东西的，遇到问题，男人一般以解决问题为目的去沟通。
这也是为什么男人都认为女人“作”的原因。
懂得这一点，遇到问题的时候，就要顾及双方的这一点不同，尽量向彼此靠近，用对方听得明也愿意接受的方式沟通。
我记得某个电视连续剧中有这么一段话：婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。在一段有营养的婚姻中，最坚韧的纽带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。
婚姻关系中要想达到契合度极高的连接，那么彼此的认同感十分重要。
认同伴侣的一切，包括完美的部分及不完美的部分。
认同他的原则三观，认同他的生活方式，认同他的梦想和追求，认同他的处事方式，认同他对家庭的努力付出…
他喜欢去钓鱼去钓一天，那他就去吧；
我喜欢一个人去看我喜欢的电影，那我就去吧；
我不喜欢做饭，他也没觉得是什么大问题，他做就好了；
他认为一家子在一起健健康康和和睦睦就是最好的，至于其他的，尽人事听天命，我认为也挺对；
我认为每天都要鸡娃鸡队友鸡自己，他觉得没打扰到他就让我折腾去吧；
……
我和我的老公三观追求很多东西其实都不是那么一致。
我做任何事都追求完美，讲究不将就，而他却那种随意随性的人，不喜欢折腾。
他闲下来时喜欢宅在家和外出钓鱼，啥都不干，一坐一整天；我喜欢到处疯跑，闲不下来。
但是我并不能改变他，他也改变不了我，在共同磨合的过程中，我们已经透彻的了解到这一点，所以早早都放弃无谓的挣扎，变身接受并认同对方的所有。
可是现实生活中的大部分夫妻都是抱着这样的心态：我要改造ta，让ta变成我期望的样子。
如果是这样的话，婚姻关系一定会是鸡飞狗跳疲惫不堪。
要清楚的是，我们不能改变一个人，但是我们却能用行动去影响一个人，并受到对方的影响，婚姻关系中的认同感由此而来。
或许夫妻相也是由此而来。
这个成熟包括心理成熟，思想成熟，情绪成熟等等。
跟一个全方位成熟的人相处，真的极度舒适。
特别是这个朝夕相处同床共枕的人，他的成熟，就是我们上辈子的修为这辈子的幸运。
如果我们面对伴侣，却感觉ta就像一个孩子，他也常常作出一些幼稚的举动，那么我们一定会说出那句气话：我找的是老公/老婆，而不是想多一个儿子/女儿。
ta可以一时做个孩子，但不能一直是个孩子 。
更重要的是，一定不能当一个巨婴。
余秋雨在《文化苦旅》中这些描写成熟：成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的声响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围串述求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。
可见，成熟是一种多么迷人的特质，它在婚姻关系中占有极重要的地位。
我们原本不是成熟的人，但在婚姻关系里，为了经营好婚姻，我们愿意成长，愿意慢慢成为一个更好的伴侣。
我们会把“爱”经营成一个动词，会因为“爱”而主动去努力学习如何爱对方。
以上，就是我在和老公在婚姻关系中的总结出来的感悟。
很幸运，我们经历了热恋期，厌倦期，矛盾期，现在处于共生期。
在共生期，我们彼此都在朝着对方靠拢，渴望我们紧贴的两颗心。
