前段时间伊能静在接受媒体采访的时候，回应当时她和哈林之间的婚姻破裂，有一句话特别的让人印象深刻，她说：
“其实前一段婚姻里我应该挺有安全感的，但是我还没有把自己修炼好，因为我还是太在那个过去的家庭的伤痛里，跟妈妈的没有和解，很紧绷的状态里。
所以当我遇到一个可靠的人的时候，我就像抓了一个浮木，我希望他可以把我在原生家庭里的痛苦通通解决掉。”
但是站在你另一半的角度来说，他会认为：
我是来谈恋爱的、找另一半的，为什么我要成为你的心理医生？
想要解决原生家庭带给你的创伤，首先你得需要对创伤下一个定义。
那么，原生家庭带给人的创伤类型，究竟有哪些呢？
（1）离婚或是失去父母一方；
（2）父母一方的身体虐待；
（3）父母对其造成的精神虐待或是情感忽略、冷暴力；
（4）父母一方罹患以抑郁和酗酒为特征的严重精神疾病；
（5）父母一方遭遇生理缺陷或危及生命的疾病或意外事故。
美国著名的精神分析师塞恩伯格曾和他的同事花了三十年的时间，对76位受访者从出生到成年的生活历程进行了观察、研究以及评估，最终得出的结论是：
在76名被试者中，有23人（30%）的人，至少遭遇过一种创伤。
同时，心理学家泰尔也描述说：
相对短暂、随机的创伤事件会给个体心理带来长期的影响，而一次创伤性经历则足以对个体产生持久的影响。
但是好消息就是，即便在76名被试者中，有23人在小时候遭遇过来自原生家庭的伤害，但是这23名“曾经的受害者”中，有高达15位最后的功能评估显示：
与无创伤的个体相比，他们没有显示出更多的精神症状。
那么问题来了，在这些幸存者身上，有哪些品质和特性，可以支撑他们从过去的创伤里走出来，并且长大后和幸福家庭的小孩无异呢？
拿小时候遭遇过父母情感虐待的丹尼作为例子，他出身在一个母亲患有躁郁症，父亲拥有自恋型人格的家庭里。
基本上，在他的成长过程里，他一路属于被情感忽略以及情感控制的背景下长大的。
包括我听过的很多真实的案例，那些从小缺爱的小孩，多数家庭中都存在和丹尼一样的遭遇：
母爱的过度羁绊以及父爱的缺失。
从表面上看，你会认为，这是父母婚姻爱情的不幸。
但是再深挖一层，你会发现：
那个做小孩的资格，其实过早的被人剥夺了。因为这样的孩子，他们从小就生在一个有“两个大小孩”的环境里。
可以说父母的心智的不成熟，继而把一些负面的东西传递给子女，尤其对独生子女来说，这种爱的匮乏感更强。
但是令人惊讶的是，有很多像丹尼一样成长环境里长大的小孩，长大后的依恋类型仍然可以是安全型。
就像我也见过很多出生在家庭经济基础良好、父母给予无限宽容和爱的环境里长大的小孩，依旧脆弱到动不动想以轻生来回应这个世界。
从后者的角度来说，试问是他们接受的爱不够吗？显然不是，重点还是个人如何去看待曾经发生在自己身上的一切。
拿丹尼的经验来说，我给大家总结了以下两点，分别是：
（一）冷静的辨别父母的“无毒的爱”以及“有毒的爱”；
很多人长大之后之所以长时间难以从原始家庭的阴影里走出来，很重要的原因在于：他们把父母给予他们的照单全收了。
所以，这些人潜意识里早已接受了自己不幸的命运。哪怕理智上告诉自己：“我一定不要找一个像我爸那样的男人结婚”，但是最终的选择，我们会发现：
越对抗，越不自由。
（二）接受父母给予的好的部分，释怀他们无法给与的部分；
如同伊能静在后来的采访中讲到的：
“所以在结束了上一段婚姻之后，我空窗了整整五年。这五年其实就是给自己时间去梳理过去套在自己身上的枷锁。”
我相信那些从小就深深地体验过匮乏的人，长大后必然要比那些从小在温暖、关怀中长大的小孩走得更辛苦。因为他们需要经历一轮又一轮的试错，才能够最终找到自己以及那个对的人。
然而，感情里向来没有真正意义上的一帆风顺。即便那些顺利走入一段婚姻的人，也不代表他们今后的婚姻不会出现矛盾和危机？
只不过说，那些经历创伤的小孩他们是从小亲眼见证自己父母婚姻中的矛盾和危机。
而这就会导致他们最终走向两条不同的路：
第一条，规避父母犯过的错，努力让自己成为一个真正懂爱的父母；
第二条，无意识模仿父母的行为，重蹈覆辙。
如果你问我应该如何做到第一条，首先你需要做到的事情是看见，其次是接受。
一旦当你跨出了这最艰难的一步，后面的路，你会慢慢发现越来越轻松、愉悦。
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