【情感/心理系列之196】
今天收到了中国工信出版集团、人民邮电出版社邮寄给我的精装图书《亲密关系》(第8版)，出版商希望我阅读后，能分享一些我的读后感给予读者。
这是一本广受欢迎的心理学专著——从它的一版再版、至今已经是第八版重复发行，就知道它带给读者的真知灼见，是多么富有价值和意义!
作者罗兰、米勒，是美国萨姆休斯顿州立大学的杰出心理学教授。(下图)
罗兰.米勒教授亲密关系课程已有 30 余年，并获得了国际人际关系研究协会颁发的 2008 年教学奖(主要是因为《亲密关系》一书的重要贡献)。
他还被 the Minnie Stevens Piper 基金会评为得克萨斯州最杰出的大学教师之一，该基金会授予他 2016 年 Piper 教授称号。
他是美国心理科学协会（APS）的会员，是国际心理学荣誉协会(Psi Chi)和美国心理学协会（APA）颁发的Edwin Newman 杰出研究奖的获得者。米勒父母的幸福婚姻一直持续了 73 年，他和爱妻卡洛琳同样长久幸福地在一起。
打开这本书，神奇的文字，就一下抓住了我的眼球:(节选)
【你的假期是怎么度过的？
想象一下，你住在一个精美豪华的套间里，窗外是旖旎的田园风光。
你可以看电视、玩游戏、看书、玩能最大程度满足你的消遣。这儿有享用不尽的美食佳酿、你最喜欢的消遣和娱乐也触手可及。
但美中不足的是：
你身边没有人！一个人都没有!
没有任何人、没有手机、也不能上网交流、你完全是孤家寡人，住在世界上最豪华的宫殿里。
你几乎能得到想要的一切，除了不能接触其他人——短信、微博、微信等网络社交工具，全都不可用。
你甚至看不到任何人，也不能以任何方式与任何人互动!
想想吧，这样的假期，你会觉得怎么样？
我们中的少数人，会享受一段时间的独处，但大多数人很快就会发现，与他人完全分离会带来惊人的压力。
我们都知道，过度社交会带来压力!
但我们很少知道，孤绝也会带来压力!
大多数人都需要和他人接触，对此我们往往认识不足。日复一日，我们倾向于更喜欢与他人共度的时光，而不是独处的时光。
这也是监狱有时使用单独监禁（solitary confinement）来惩罚犯人的原因：
因为，人类是社会化程度很高的物种。
当人们被剥夺了与他人的亲密接触时，他们会很痛苦，人类社会属性的核心，正是对亲密关系的需求。】
哇！不得不说，这个开局太精彩了！
吸引我一路读下去。
【亲密关系与他人的关系，是我们生活的核心方面：顺畅的关系能给我们带来巨大的快乐。而糟糕的关系则会使人悲伤难过。
人际关系必不可少，也至关重要，因此，我们有必要理解人际关系是如何建立、运作和稳固发展的，以及有时它们为什么会在愤怒和痛苦的深渊中结束。
本书能增进你对亲密关系的理解。它不仅汲取了心理学、社会学、沟通研究家庭研究和神经科学的成果，还介绍行为科学家经细致研究所了解到的人际关系知识。
它对人际关系的看法，与你从杂志或电影中了解到的不太一样，它所持的观点更为科学、更理性、更为谨慎，而且往往不那么浪漫。
什么是亲密关系？为什么亲密关系如此重要？然后，我们将思考亲密关系的基本构成要素：我们所处的文化、经历的事情、拥有的人格、共享的人类起源，以及我们所进行的互动。
亲密关系的本质和重要性
人际关系多种多样，亲疏有别。在生活中，我们几乎可以与任何人进行相应的接触，但本书将专注于我们与爱人的关系。
因为它们是亲密关系的典型代表。我们主要关注成人之间的亲密关系。
亲密关系的本质
亲密关系是一个多层面的概念，包含不同的组成部分。人们普遍认为亲密关系至少在七个特定方面，与泛泛之交存在差异:
了解(knowledge )、
相互依赖性（interdependence )、
关心（caring ）、
信任（trust)
回应性（responsiveness 、
共同性（mutuality）、
承诺（commitment ）。
首先，亲密的伴侣对彼此有广泛的个人（通常是私密的）了解。他们分享彼此的经历、偏好、情感和心愿，而他们一般不会把这些信息透露给自己认识的其他人。
亲密伴侣的生活也交织在一起：伴侣一方的所作所为都会影响另一方想做什么和能够做什么。
亲密伴侣之间的相互依赖性，是指他们彼此需要和相互影响的程度，这种相互依赖是频繁的（经常相互影响）、强烈的（对彼此有重要的影响）多样的（以多种不同的方式相互影响）和持久的（在很长一段时间内相互影响）。
在相互依赖的关系中，一方的行为在影响对方的同时也会影响自己，使这些紧密联系得以维系的品质是关心、信任和回应性。
亲密的伴侣彼此关心；相比对大多数其他人的感情，他们彼此之间的感情更深。他们还彼此信任，期望对方公平地对待并尊重自己。
人们希望他们的亲密关系不会造成不必要的伤害，一旦真的发生了，他们往往会变得谨慎，较少表现出亲密关系所特有的开诚布公和相互依赖。
相形之下，如果人们认为自己的伴侣理解、尊重和欣赏他们，关注并有效地回应他们的需求，并且关心他们的福祉，亲密感就会增强。回应性具有强大的奖赏作用，感知伴侣认可、理解并支持我们的需求和愿望是最佳关系的一个核心要素。
由于这些紧密的联系，亲密伴侣通常认为他们是天造地设的一对，而不是两个完全独立的个体。他们表现出高度的共同性，这意味着他们认同彼此间的紧密联系，并自视为“我们”，而不是“我”和“他/她”。
事实上，这种观念上的变化——从“我”到“我们”——通常标志着一段还在发展的关系中一个微妙但重要的时刻，即新伴侣首次承认对彼此的依恋。
的确，研究者只需让伴侣简单地评定他们的“重叠”程度，就能评估一段关系的亲密程度。《自我涵盖他人量表》（简称 IOS 量表，见下图 ）是测量相互关系的一种直截了当的方法,在区分亲密关系和泛泛之交方面效果非常好。
最后，亲密伴侣通常会对他们的关系做出承诺。也就是说，他们希望他们的伴侣关系能持续到地老天荒，并为此不惜投入大量的时间、精力和资源。没有这种承诺、曾经的恩爱情侣、知心朋友也会日益疏远和陌生。
在这些成分中，没有哪一种对于亲密关系的存在是绝对必要的，每一种都可能在其他成分缺席的情况下存在。
例如，在一段乏味、不幸福的婚姻中，夫妻双方可能非常依赖彼此，密切协调日常生活中的实际细节，但却生活在一片缺乏情感或回应性的心理荒漠中。
这样的伴侣当然比泛泛之交更亲密，但毫无疑问，他们会觉得彼此间不如过去那般亲近了（比如他们决定结婚时)，那时他们的关系中存在更多的亲密成分。
一般而言，最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括亲密关系的所有七个定义性特征。
尽管如此，当只有部分成分存在时，亲密感仍会以较弱的程度存在。
正如不幸福的婚姻所揭示的，在一段长期的关系中，亲密感波动极大。
所以并不存在单一的亲密关系。
的确，关于人际关系的一个基本经验很简单，种类多样，亲疏不一。这种多样性，使人际关系非常复杂，也使其魅力无穷。（这也正是作者撰写本书的原因！）
归属需要
我们关注的焦点是亲密关系，这就意味着我们不会考察日常生活中你与普通朋友和熟人之间的各种人际交往。
亲密关系值得特别关注吗？这种关注合理吗？
答案当然是肯定的。虽然，泛泛之交有时也很重要。但亲密关系有其特别之处。
事实上，这种与他人建立亲密关系的普遍且强烈的内驱力，或许是人类本性的一个基本成分。
理论家罗伊·鲍迈斯特和马克·利里认为，如果我们要正常地生活，就需要在长久且充满爱的亲密关系中经常与伴侣偷快地互动。
亲密关系中包含了人的归属需要（need to belong )，如果这种需要得不到满足，就会出现各种各样的问题。
归属需要使得“与那些感觉有关的人进行定期的社会接触”成为必要。为了满足这种需要，我们努力与他人建立并维持密切的关系，我们还需要与那些了解、关心我们的人交往和沟通。
然而，我们并不需要太多的亲密关系；一旦归属需要得到满足，我们建立其他人际关系的内驱力就会减弱（因此人际关系的质量，远比数量更重要）。
归属需要，也与我们的伴侣是谁，并无太大关系，只要他们能给予我们持久的关爱和接纳，我们的归属需要就能得到满足。
因而，即使一段重要的亲密关系终结，我们也往往能找到替代的伴侣(虽然新人与旧爱可能有很大的不同)，并且新伴侣也仍然能满足我们的归属需要。
我们建立人际关系时的轻松愉悦，我们抵抗现有社会关系瓦解时的坚韧，都可以佐证上述观点。
当我们珍视的人际关系出现危机时，我们往往会魂不守舍，很难去想其他的事情。
归属需要的力量还表现在，长期处于极度孤单的状态，为何会让人感到如此紧张；
任何威胁我们与他人联结感的事情，比如伴侣的欺骗和背叛，都让人难以接受。
实际上，支持归属需要的一些最有力的证据，源自针对亲密关系所带来的生物学益处的研究。
一般而言，与他人联系紧密的人，较之独自生活的人，更加幸福健康和长寿。
握住爱人的手，就能减弱人们面对威胁情境时的脑恐慌反应，只是看看爱人的照片，疼痛就好像不再那么强烈了。
有人接纳和支持我们时，甚至伤口都能更快地愈合。
相形之下，在生活中得不到足够亲密感的人，可能会面临各种健康问题。
当年轻人孤独无伴时，其免疫反应会变弱，更易患感冒或流感。
纵观人的一生，与拥有关心自己的亲密伴侣的人相比，那些几乎没有朋友和爱人的人，甚至那些仅仅是独自生活的人，其死亡率要高得多。
一项大规模的研究发现，与他人缺乏密切联系的人，在 9 年内的死亡率是其他人的 2-3 倍。美国已婚者死于 10 大致死癌症中任何一种的可能性，都比未婚者更低。
失去现有的伴侣关系也会对人有害：老年人在丧偶的头几个月内死亡的可能性，要比其婚姻能够持续的情况下高得多，离婚也会增加一个人早逝的风险。
我们的身心健康，还会受到我们与他人关系质量的影响。久而久之，那些能与关心自己的人愉快相处的人，与缺乏这种社会联系的人相比，对自己的生活更为满意，这一点在全世界都成立。
相形之下，精神问题、焦虑障碍和药物滥用容易侵扰那些关系糟糕的人。
从表面看（我将在第 2 章详述)，这些模式未必意味着肤浅、虚浮的人际关系会导致心理问题；毕竟，易出现这类问题的人，也许从一开始就难以与他人建立有爱的关系。尽管如此，亲密感的缺乏似乎不仅会引发这些问题，还会使它们变得更加严重。
总之，不论我们是年轻还是年老、同性恋还是异性恋、已婚还是仅仅同居，我们的幸福似乎取决于归属需要的满足程度。
为什么我们如此需要亲密关系？为什么我们是如此具有社会性的物种？
一种可能是，归属需要是长期演化的产物，逐渐成为人类的自然倾向。
这种论点的逻辑是：由于早期人类生活在很小的部落群体中，生存环境恶劣，到处是长着獠牙利齿的猛兽，所以与合群的人相比，孤僻的人不太可能会有孩子长大成人并繁衍后代。
在这种环境下，与他人建立稳定、友爱的人际关系的倾向，就具有演化上的适应意义，拥有这些倾向的早期人类，其子女更可能生存下来并茁壮成长。
结果，这样的人就慢慢地变成了我们这一物种的代表。他们在乎他人对自己的看法，并极力从他人那里寻求接纳和亲密感。
诚然，这种观点带有推测性，代表了一种对我们现代行为的带有争论性的思考方式。
然而无论这种演化论的解释是否完全正确，毫无疑问，这项研究充分说明了满意的亲密关系与更好的健康之间的关系。
该研究对中年充血性心力衰竭患者自诊断后进行了数年的追踪。48 个月后，大部分婚姻不太满意的患者都去世了，而大部分婚姻更幸福的患者却仍健在。
不论病情起初相对轻微还是更为严重，这种模式都存在，所以这项研究有力地证明了幸福的亲密关系与健康之间的关联。
在另一项研究中，那些接受心脏手术时对婚姻满意的患者比婚姻不幸福的患者在 15 年后仍然存活的可能性高 3 倍多。
显然，归属需要的满足可谓生死攸关。
今天，几乎所有人都十分关注自己与他人依恋关系的质量。
当我们在生活中无法获得足够的亲密感时，我们会茫然无措，容易患病和适应不良。
众所周知，食物、水和住所乃生活必需；但归属需要表明，与他人的亲密关系对美好、长寿的一生同样必不可少。】
以上是第一个章节，阐述了亲密关系，对于提升生活品质的重要性，和丰富精神世界的意义。
后面的章节，他将阐述如何构建、延续持久良好的亲密关系。对于那些对建立亲密关系毫无头绪的人来说，阅读其真知灼见，绝对大有助益。
本文的结尾，我放出一张图，亲们可以测试你们的亲密关系，属于以下那一种呢？
